У Маруси сегодня был дибют на сцене, и при этом даже сразу на большой зал!))
Мы с супругом вели концерт, Машка была с нами. По сюжету там так задумали.

А 26-го выступаем на фестивале "Театральная семья", сегодня же, после мероприятия, вводили её в кусок из спектакля "Кот в сапогах" - окончательно уверился в том, что дочь у меня артистка!)))

@темы: из реальной жизни, мой театр, снимая маску

---

Написано, что это Арман.
Не знаю как вам, а меня зацепило!



ну а эта просто позабавила)))

@темы: фантазии на тему, Арман

---

Ролик попавший в книгу рекордов Гиннеса (вода Evian)

Речь идет о минеральной воде Evian и ролике Evian Roller Babie. Этот ролик получил премию Гиннеса за беспрецедентную популярность на YouTube.
Стоит заметить, что Evian Roller Babies был размещен только на YouTube (не ротировался в эфире). Над видео трудилось агентство BETC EUR RSCG.
Evian Roller Babies попал в книгу рекордов, как самый популярный он-лайн ролик в мире! Суммарное количество просмотров этого ролика на разных языка перевалило за 45 миллионов.
Evian уже попадала в книгу рекордов Гиннеса.

@темы: на просторах интернета, позитифф

---

Шикарные комиксы!)))

kdk.freaktoons.ru/?p=30

@темы: юмор, готы такие готы))

---

^__^

15.05.2010 в 04:17

Пишет  Рената Бедро:

Кошки
Написано Вьюгитта Оригинальное сообщение ChinaКотёнковое

ChinaКотёнковое

@темы: котэ

---

@темы: котэ

---

Люблю)))

13.05.2010 в 16:37

Пишет  Макс Фальк:

Просто позабавило.
Пишет agcooper

Же не манж па сис жур... (с)

В перерыве генеральной репетиции спектакля "В ожидании Годо" в Мельбурнском театре комедии, Йен Маккелен вышел на улицу подышать воздухом в театральном костюме.

И вот что из этого вышло...

Включаем метод!


Заслуженная награда!


Смотри, австралийский доллар! ))

@темы: люди которых люблю заочно, юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ой что я нашел!)))
Обитатели ВХ, все это помнят, все?)))))

@темы: ролевое, я ролевик, и это не лечится

---

"Рыдаю" до слез!

12.05.2010 в 03:37

Пишет  Рената Бедро:

Театральные байки
Написано Sapiens Оригинальное сообщение Театральные курьезы

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

******************************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

********************************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

**********************************************************************
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

*************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

**************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

******************************************************
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

******************************************************
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

*********************************************************
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

@темы: юмор

---

ги-ги-ги, на реальное имя выдало это))

Веер.

Ваше имя Какой веер тебе подойдет? Веер-оружие

все гадания на aeterna.ru

@темы: развлечения

---

Kaya-san, добро пожаловать!

Что привело?

@темы: дневниковое

---

Перепись тараканов в моей голове

ВХ

Арман
Лестат
Винсент

Остров

Бэлла
Аделиада
Алексия
Эван
Алан
Джон
Маргарита

ВК

Гимли
Арагорн

Водопад

Шарлотта (Чарли)
Да-да, я и туда (на водопад) пришел))))


*перечитал, посчитал, решил, что наверное скоро они все меня порвут на части и взорвут мозги, пожал плечами, продолжаю холить и лелеять тараканчиков дальше*

на Острове прибавление, теперь тараканов 11)))
И снова + 1 таракан на Острове %)))))))))))))

+ 1 на Водопаде, я не устоял перед таким очаровательным персом)))

запись создана: 25.01.2010 в 21:53

@темы: я ролевик, и это не лечится

---

11.05.2010 в 02:42

Пишет  Рената Бедро:

Всем кошатникам!
Написано KYKOLNIK Оригинальное сообщение Сюй Синьци. Кошки

Кошки художника Сюй Синьци, написанные в стиле гохуа.

©

@темы: котэ

---

Меррик в кратком изложении.

Спасибо тебе  _Адриана_))

Девид: Меррик, помоги - Луи снова капризничает - заявил, что если я не добуду ему аленький цветочек, белого пуделя и мёртвую девочку, пойдёт самоубиваться!
Меррик: а он симпатичный?
Девид: не то слово! Иначе что, спрашивается, я бы парился?
Входит Луи: Граждане, кому нужна невинная жертва? Вам точно не нужна невинная жертва? А может, всё таки нужна? Добейте уже меня, а?
Девид: Меррик, хорош на него так пялиться! У него Лестат есть.
Меррик: в коме.
Девид: и я!
Меррик: в чужом теле.
Девид: и Клоди.
Меррик: мёртвая.
Луи: о, моё очаровательное дитя! Вот кто меня убёт Вызывай скорее!
Меррик читает на пол книги пафосную речь с перечислением всех ангелов, архангелов, звёзд телевидения времён её молодости, депутатов гос. думы и других влиятельных знакомых.
Призрак Клоди не выдерживает такого морального давления: че надо? Папаша, оставь уже меня в покое! Ты и при жизни меня достаточно задолбать успел! (Изчезает)
Луи: бедная девочка! Пойду, самоубьюсь, чтобы ей там не было так одиноко.
Девид: Меррик, Лестат когда очнется, если кого - то недосчитается, остальным уши надерёт и в эльфы переквалифицирует!
Меррик: Луи, дай мне своей крови, я аленьких цветочков сделаю!
Луи снимает заплаканную рубашку, бросает ей и уходит.
Девид: и кто тебе сообщил, что вампиры всегда влюбляются в тех, кто кипятит их одежду?
Лестат: я. Хотел её работать в прачечную устроить, чтобы она тебе глаза не мозолила и не мешала присматривать за Луи, пока я высплюсь. Где он, кстати?
Выходят во двор к обгоревшему гробику.
Лестат: ну ёксель - моксель, что опять не так? Луи, ну хватит умирать, хочешь, я тебе искуственное дыханье сделаю?
Луи отмахивается.
Лестат: ну хочешь, "интервью с вампиром" посмотрю с фанатскими субтитрами?
Луи: не - а.
Лестат: ну ладно, хочешь Меррик понадкусывать? От неё, кроме пафосных речей всё равно никакого прока нет.
Луи: да, конечно!
Лестат: вот и умничка!(обнимает его)
Громовой голос с неба (предположительно, руководителя Таламаски): а за негуманное обращение с ведьмочками всех присутсвующих объявить совершеннолетними и отправить в ссылку в Бразилию. И пусть вас там покусает муха це - це!
Девид: (робко) а разве она водится в Бразилии?
Лестат: а об этом читайте в следующей книге

@темы: ВХ, юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

65 лет назад...

9 МАЯ - ДЕНЬ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!
Победы, которая далась реками крови и слез...

---

Без комментариев...

07.05.2010 в 21:06

Пишет  Raniana:

Молодцы, блин...

07.05.2010 в 19:46

Пишет  Наурэль:

"Помнят", блядь, и "гордятся"!

07.05.2010 в 02:04

Пишет  PlooToN:

Мы всегда найдем на что потратить деньги
Пост не мой. Нашел на просторах.

Аттракцион неслыханной ебучей щедрости! В честь Дня победы Лужков не пожалел ничего — выделил 120 миллионов рублей, из них 5 миллионов рублей на разгон облаков, 3,5 миллиона рублей уйдет на установку передвижных туалетов, 18 миллионов рублей на реконструкцию наружного освещения Манежной площади. Умирайте ветераны от недостатка средств на лекарства и лечение, кутайтесь в отрепья с помоек, от голода в конце концов, в одиночестве и нищете, зато мы на День Великой Победы разгоним облака и устроим парад! Я понимаю, что парад дело показательное и обязательное даже в рамках государства, повод продемонстрировать военную силу или что там еще, но все это похоже на пир во время чумы. Такое колоссальное количество денег тратиться на показуху, в то время как в стране пенсионеры и ветераны, в том числе, живут в бедности, вынуждены побираться и рыться в помойках.

@темы: ...

---

а-ня-ня-ня

*ушел в свун*

@темы: позитифф

---

не знаю зачем, но...

@темы: дневниковое, всяка-всяката